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 独り善がり

10代の頃から何千何万回と試みた、
自分の性格や人間性を省みること、
どうあがいても消せない、変えられない

あの頃見た、聞いた、読んだものを今強烈に思い出す
あの頃吸収したものが今こんなに根付いてる
あの頃出会ったものがこの人生を形成してる
漸くそれらを理解し始めた

全て学んだ筈なのに、全て教わった筈なのに、
十年二十年経って己で経験して初めて、
漸くそれらを理解し始めた

何を学んできたんだろうな、
勉強は出来る子だったけど、
それがどうした、そう思って勉強するの止めたりしたけど、
そこで終わってたな。
どうやって切り開いてくかは身に付かなかったな。

今、この人生を左右するような強烈な何かに出会えているだろうか
この人生を左右するような新しい自分に出会えているだろうか
切り開いていけるかな、また分からないまま調子よく進むのかな
今回は崖っぷちだよ、飛び込むしかない、もう後が無い


他人に理解してもらえない暗くて長いトンネルを
独り善がりで生きるか、悩みを持って生きるか、
独り善がりを消して消して、その上まだ出てくる独り善がりをまた消して、
それで出てきた泣きたいような独り善がりを見つけたとき

家の中がうまくいってなくて孤独でも、それを口実にしているうちはダメ
いくら遊んでも満たされることはないし、そんな世界でいくら友達が出来ても風の中を漂っているようで頼りない
何かしている人間は一人には見えない
一人の人間には違いないけど、一人の人間の中に百人くらいの人間が詰まっているようで温かい

誰も私を理解してくれないという孤独感
苦しさを享楽の中に流して、心まで貧しくなる人、
押し寄せてくる辛いことをじっと耐えて、深く自分を見つめる人
その狭間で激しく揺れて悩む、勇気を出してさらけ出す
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